十千游子

还记得去年的父亲节有过纪念的记录，时间再次来临。

对父亲有难以抒达到感情。有时候知道表达反而是亵渎。

不想用粗糙的言语诉说这份情感，只想保留......

把最深的爱隐藏在心底，他给我的没有很多，但是给了我他全部的爱

因此这份爱才更显得可贵，不可承受之重。

和任何人比起来我更珍惜这样的情感，

怎样的爱和情，和我的父爱放置在一起都相形见绌。不值得提及。

我会把深沉的爱放在心底，这也是我擅长的。不展现不是我不珍惜

而是把爱放在最深的位置来保存。没有风化，没有流失，没有任何消耗。

越加醇香，久远的记忆也不会丢失。

在父亲节的一天我渴望用些许的文字留下我的情感，对待我的父亲的

爱你对我的爱。

为了我的感情从此再也不把随便的感情带来记录

随便的表述感情在blog是多么的幼稚，从此除去我值得珍惜的感情。

将再也不来blog。

回来学校打开邮箱发现北京的邀请函

又是一件苦恼的事情来临

我如今已没有了两年前对北京的热爱。

我无法想象两年前我是如此的狂热北京的一切

而如今，不知怎么的，除了高中时的女友，北京已经和我没了丁点关系。

我愧对她，也是唯一愧对的女人，有时候会想去看望她。

毕竟她还是一如往昔的对我关心。让我被动的接受我不该拥有的东西。

是不是应该借此去她的城市停留一段时间，还是干脆的忍着

此行的目的实在太小，对于我现在来说。

也许应该去也许不该，犹豫总在徘徊。我要思考...

今天一大早就出发了完成自己的想法.大概是近年来最早离开床去做事情了

4点半的时间,ABC就打电话叫我准备出发了.不知道清晨的风和空气如此的暴躁,冷冷的

5点半不到的时间,知道没有公车可以载,没料到出租也是如此的紧俏.无车,手无足措

偶然只是偶然的逮到不知道那冒出来的车子,直奔奥体中心

我们提早到了2个小时,和众多民众一起等待见到圣火的时间.像是庆典一样的现场

近乎漫长的等待得到少有几秒钟的欢呼雀跃.

中午追随来到鼓楼,不可以用人山人海,除去人,看不到任何的其他

开心的跟随人群挤进,没有看到任何东西除了人头.

在鼓楼广场，现场的信号是被屏蔽掉的，好多人在大潮中失散又联系不到

我们也一样，为了找？ ？，无奈我和ABC在广场人流中扯起嗓子呼唤：

“？ ？，你老婆生了”

可见，在人头的世界也是杳无音讯。只有离开现场才有了信号。

为了自己更好的继续，无奈只好在外围寻找乐趣.这是整整一天唯一让人明亮的...

（美女）

下午饭后,一阵狂风暴雨,天昏地暗.ABC要去下午的考试，带着收获回去。

最近心烦无比,给自己一个理由去放纵自己,这个星期不去教室了

我要自己爱惜自己.

祭奠祖先的日子

让人思想来源的日子.

只希望以后可以认真的尊重这一天.

长辈们会依次的逝去,我要依次的怀念.也是怀念自己的过往.

回想曾经的故事,他们都会成为我自己一个人的记忆.

当眼前的情节开始蜕化成大脑深层的记忆,会感到畏惧.畏惧生命.

这是极度伤感的日子,留给人们去看望自己生命中的人,也是只有留给我们记忆的人.

他们都不在了.却还有回忆.他们是我们生命的组成,是一生的伴随.没有了他们!会极度的伤神.

我们也总会有一天离开我们一生中息息相关的人,留给他们对我们的怀念和随其一生的情感.

在这一天祭奠我们的逝去的人,也在祭奠我们逝去的情感.

给自我一个安慰.给自我一个活着的理由.

默哀     我生命中的人    逝去的不只是你 还有我永远的情感.留下空洞的回忆 滋养我

很多东西结束了。消失了。过往的，一些人，一些事，沉重的伤痛。

曾经，会一个人。静静的坐着。发呆。一片的虚无。空白。流泪。

最近，会一个人。静静的坐着。发呆。满心的幸福。充实。傻笑。

也许真的还有太多的不明白，不明白为什么生命的积淀要如此的沉重。原来忧伤的笔触是无法那么轻易就丢下的。

一个开始与一个结束之间，总会有伤痕的隐现。那么，是不是可以放掉一双手，斩断延续。可不可以只有自己去做痛的替身？

曾听一个朋友经历后的感悟：活着，是一种意外。

怎样的意外，才要归结为幸福？我说，自己是一个会为了情感而去改变生活的人。宁愿在与生活的抗争里最终力尽而死去，也不要有屈服。

有一个提醒的声音：生活是客观的存在，所以你只拥有永久的被动。

我不相信，因为手中总还有一种权利。放弃一种生活，走近另一道生命的轮